Contents
Bugu da ƙari, nauyin da ke kan jarirai, iyaye suna samun dukkanin tsammanin - jama'a da na sirri. Don ƙauna da haɓakawa, jagoranci ta cikin rikice-rikice kuma ku kasance masu haƙuri, don samar da mafi kyawun zai yiwu da aza harsashin wadata a nan gaba ... Shin muna buƙatar wannan nauyin da kuma yadda ba za mu rushe a ƙarƙashinsa ba?
Shekarar farko ta rayuwa tare da yaron da ake so da kuma dogon jira ya zama abin tsoro ga Natalya mai shekaru 35. Ta ji wani babban nauyi: “Tabbas! Bayan haka, na riga na zama babban mutum kuma na karanta littattafai da yawa game da zama uwa mai hankali, na san tarbiyya sosai wanda iyayena ba su sani ba! Ni dai ba ni da hakkin zama uwa mara kyau!
Amma tun daga ranar farko komai ya lalace. Kuka sosai 'yata ta yi, na kasa kwanciya da ita da sauri, naji haushin ta da kaina. Surukarta ta kara da zafi: “Me kike so? Na saba tunanin kaina kawai, kuma yanzu ke uwa ce ki manta da kanki.
Na sha wahala sosai. Da daddare na kira layin taimako ina kuka na kasa jurewa, diyata ta riga ta cika wata wata, kuma har yanzu ban banbance inuwar kukan da take yi ba, wanda hakan ke nuna cewa ina da mugunyar alaka da ita da ita, ta hanyar. Laifi na, ba zai sami ainihin amana a duniya ba! Da safe, na kira wani abokina a wani gari na ce: Ni uwa ce marar kyau da yaron zai fi kyau idan ba tare da ni ba.
Shekaru bakwai bayan haka, Natalya ta yi imanin cewa ta sami nasarar tsira ne kawai ta hanyar tattaunawa na matasa uwaye da kuma goyon bayan psychotherapist: "Yanzu na fahimci cewa wannan shekara an sanya jahannama ta hanyar ƙima, buƙatun da ba na gaskiya ba a kaina, waɗanda ke tallafawa tatsuniyar cewa uwa ita ce farin ciki da jin daɗi kawai."
Ilmi mai yawa bakin ciki
Zai yi kama da cewa iyaye mata na zamani sun sami cikakkiyar 'yanci: kawai su da kansu sun yanke shawarar yadda za su haɓaka yara. Abubuwan bayanai ba su da iyaka: littattafai kan ilimi suna cike da shaguna, labarai da laccoci - Intanet. Amma yawancin ilimi ba ya kawo zaman lafiya, amma rudani.
Tsakanin kulawa da wuce gona da iri, kyautatawa da yarda, umarni da sanyawa, akwai wata iyaka da ba a iya gane ta ba wacce ya kamata iyaye su rika ji, amma ta yaya? Shin har yanzu ina dimokradiyya a cikin bukatuna ko ina matsawa yaron? Ta hanyar siyan wannan abin wasan yara, shin zan biya masa bukatarsa ko zan lalata masa? Ta wajen barin ni in daina waƙa, shin ina yin kasala ne, ko kuwa ina girmama sha’awarsa ta gaske?
A cikin ƙoƙari na ba da yaro yaro mai farin ciki, iyaye suna ƙoƙari su haɗu da shawarwari masu cin karo da juna kuma suna jin cewa kawai suna motsawa daga siffar uwa da uba masu kyau.
Bayan sha'awar zama mafi kyau ga yaro, bukatunmu sau da yawa suna ɓoye.
"Tambayar ita ce: ga wa muke so ya zama mafi kyau? - lura da psychoanalyst Svetlana Fedorova. - Wata uwa tana fatan tabbatar da wani abu a kusa da kusa da ita, ɗayan kuma a zahiri mafarkin zama uwa mai kyau don kanta kuma tana canja wurin ƙishirwa na soyayya, wanda ba shi da ƙarancin ƙuruciya, zuwa dangantaka da yaron. Amma idan babu kwarewa na sirri game da dangantaka mai dogara tare da mahaifiyarsa, kuma rashi yana da girma, a cikin kula da yaron akwai damuwa da aiki - waje, kulawa mai aiki.
Sa'an nan kuma matar ta yi ƙoƙari ta tabbatar da cewa an ciyar da yaron kuma an kula da shi, amma ya rasa ainihin hulɗa da shi. A idanun wadanda ke kusa da ita, ita ce uwa mai kyau, amma daya da daya tare da yaro za ta iya warwarewa, sannan ta zargi kanta. Bambance tsakanin laifi da alhakin wani kalubale ne da iyaye ke fuskanta a kowane lokaci.
Kusan...nawa?
Balagagge da ci gaban yaro ya dogara ne ga mahaifiyar gaba ɗaya, a cewar Melanie Klein, wanda ya tsaya a kan tushen ilimin halayyar yara. Wannan ra'ayin, ƙarfafa da abin da aka makala bincike John Bowlby, ya zama haka da tabbaci kafa a cikin zukatanmu cewa Psychologist Donald Winnicott yunƙurin 'yantar da mata daga nauyin nauyi mai nauyi (ya bayyana cewa "mai kyau isa" da "talakawa sadaukar" uwa ya dace da mahaifiyarsa. yaro) bai gamu da nasara da yawa ba. Mata suna da sababbin tambayoyi ga kansu: menene ma'aunin wadatar wannan? Shin ina da kyau kamar yadda ake bukata?
"Winnicott ya yi magana game da iyawar halitta na uwa don jin jariri kuma ya biya bukatunsa, kuma wannan baya buƙatar ilimi na musamman," in ji Svetlana Fedorova. "Lokacin da mace ke hulɗa da yaro, ta kan amsa da hankali ga alamunsa."
Saboda haka, na farko yanayin «nagarta» shi ne kawai don zama jiki a kusa da jariri, kada ya bace na dogon lokaci, don amsa kiransa da bukatar ta'aziyya ko abinci, kuma ta haka ne samar masa da tsinkaya, kwanciyar hankali da tsaro.
Wani sharadi kuma shine kasancewar na uku. Masanin ilimin psychoanalyst ya ci gaba da cewa "Yana cewa mahaifiya yakamata ta sami rayuwa ta sirri, Winnicott ya yi la'akari da dangantakar jima'i tsakanin uwa da uban yaron," in ji masanin ilimin halin dan Adam, "amma a gaskiya ba jima'i ba ne yake da mahimmanci kamar kasancewar wani. yanayin dangantaka, haɗin gwiwa ko abokantaka. Idan babu abokin tarayya, mahaifiyar tana samun kusan dukkanin jin dadin jiki daga sadarwa ta jiki tare da jariri: ciyarwa, aunting, runguma. An halicci yanayi wanda yaron ya zama, kamar dai, maye gurbin wani abu na jima'i kuma yana fuskantar hadarin "kama" ta sha'awar mahaifiyar.
Irin wannan mahaifiyar tana dacewa da yaron, amma ba ya ba shi sarari don ci gaba.
Har zuwa watanni shida, yaron yana buƙatar kulawar mahaifiyar kusan akai-akai, amma rabuwa ya kamata a hankali ya faru. Yaron ya sami wasu hanyoyin ta'aziyya banda ƙirjin mahaifiyarsa, abubuwa na wucin gadi (waƙoƙi, kayan wasan yara) waɗanda ke ba shi damar nesanta kansa da gina tunanin kansa. Kuma yana bukatar… kurakuranmu.
Kasawa shine mabuɗin nasara
Nazarin hulɗar iyaye mata tare da jariran da ke tsakanin watanni 6 zuwa 9, Masanin ilimin halin dan Adam na Amurka Edward Tronick ya ƙididdige cewa mahaifiyar "ta daidaita" tare da yaron kawai a cikin 30% na lokuta kuma tana karanta alamunsa daidai (gajiya, rashin jin daɗi, yunwa). Wannan yana ƙarfafa yaron ya ƙirƙira hanyoyin da za a shawo kan rashin daidaituwa tsakanin buƙatarsa da amsawar mahaifiyar: yana ƙoƙari ya jawo hankalinta, kwantar da hankali a kan kansa, ya shagala.
Waɗannan abubuwan na farko sun kafa tushe don sarrafa kai da ƙwarewar jurewa. Bugu da ƙari, ƙoƙarin kare yaron daga rashin jin daɗi da rashin jin daɗi, mahaifiyar ta hana ci gabansa.
"Ba shi yiwuwa a fahimci dalilin da ya sa jaririn yake kuka nan da nan," in ji Svetlana Fedorova, "amma mahaifiyar da ke da kyakkyawar tunani ba za ta iya jira ba, ta ba da wani zaɓi marar kuskure: nono ko pacifier. Kuma yana tunani: ya huce, na gama! Ba ta yarda da kanta ta nemi wasu mafita ba kuma a sakamakon haka ta sanya wani tsari mai tsauri a kan yaron: abinci shine maganin kowace matsala.
Wannan shine abin da Winnicott ya rubuta game da: "Akwai lokacin da ya zama dole ga yaron cewa mahaifiyar ta "kasa" a ƙoƙarinta na daidaitawa da shi. Ta hanyar ba da amsa ga kowane sigina na jariri, ta hanyar rashin yin duk abin da ya tambaya, mahaifiyar ta biya bukatunsa mafi mahimmanci - don bunkasa ikon magance rashin jin daɗi, samun kwanciyar hankali da 'yancin kai.
Ka san kanka
Ko da sanin cewa kura-kuranmu na koyarwa ba zai halaka yara ba, mu kanmu muna fama da su. "Lokacin da mahaifiyata ta yi min tsawa sa'ad da nake ƙarami saboda kayan wasan yara marasa kyau ko kuma darajoji marasa kyau, na yi tunani: yaya mummunan hali, ba zan taɓa yin irin wannan hali da ɗana ba a rayuwata," Oksana, 34, ta yarda. "Amma ni ba ni da nisa da mahaifiyata: yara ba sa jituwa, suna fada, kowa yana buƙatar nasa, na shiga tsakani a tsakanin su kuma kullum suna rushewa."
Wataƙila wannan ita ce babbar wahala ga iyaye - don jimre wa ƙarfi mai ƙarfi, fushi, tsoro, damuwa.
"Amma ya wajaba a yi irin waɗannan yunƙurin," in ji Svetlana Fedorova, "ko, aƙalla, mu san fushinmu da tsoro kamar namu ne, kuma ba daga waje ba, kuma mu fahimci abin da ke da alaƙa da su."
Ikon yin la'akari da kansa shine babban fasaha, wanda mallakarsa ke ƙayyade matsayi na babba da kuma ikon warware rikice-rikice, in ji masanin ilimin halin dan Adam Svetlana Krivtsova: kokarin kama tunanin ciki na kalmominsa, ayyuka da bukatunsa. Sannan ana iya haifar da gaskiya da ta kebanta da wannan yanayi tsakanin yaro da babba.
Yin magana da gaskiya tare da kanku, da sha'awar yara, da ƙoƙarin fahimtar su - ba tare da tabbacin nasara ba - shine abin da ke sa dangantaka ta kasance mai rai da iyayenmu wani kwarewa na ci gaban mutum, ba kawai aikin zamantakewa ba.
Bayan nesa - bayan
Yaron ya girma, kuma iyaye suna da dalilai da yawa don shakkar cancantar su. "Ba zan iya tilasta masa yin karatu a lokacin hutu ba", "duk gidan ya cika da wasanni na ilimi, kuma yana zaune a cikin kayan aiki", "tana da iyawa sosai, ta haskaka a matakin farko, kuma yanzu ta yi watsi da karatun. amma ban dage ba, na rasa lokacin” .
Don haifar da soyayya ga karatu/kida/wasanni, je koleji da samun ƙware mai ban sha'awa… Ba da gangan ba, babu makawa muna fantasize game da makomar yara da saita manyan manufofi ga kanmu (kuma a gare su). Kuma muna zagin kanmu (da su) lokacin da komai bai kasance kamar yadda muke so ba.
"Sha'awar iyaye don bunkasa iyawar yaron, don samar masa da kyakkyawar makoma, don koyar da duk abin da su da kansu za su iya yi, da kuma bege na ganin sakamakon da ya dace na kokarin su, gaba daya na halitta ne, amma ... rashin gaskiya," sharhi masanin ilimin halayyar dangi Dina Magnat. — Domin yaron yana da halaye na ɗaiɗaikun ɗaiɗaiku da nufinsa, kuma bukatunsa na iya bambanta sosai da na iyayensa.
Kuma sana'o'in da ake buƙatar zamaninmu a nan gaba na iya ɓacewa, kuma zai sami farin ciki ba inda iyayensa suke tunani ba
Sabili da haka, zan kira mahaifiya mai kyau wanda ke shirya yaron don rayuwa mai zaman kanta. Yana buƙatar ikon gina kyakkyawar dangantaka ta kud da kud da yanke shawara, samun kuɗi da kuma kula da yaranku."
Menene ya taimaka wa yaro, sannan matashi, su koyi duk waɗannan? Kwarewar dogara ga dangantaka da iyaye, bisa ga shekaru, a duk matakan girma. Lokacin da suke ba da yanci gwargwadon ƙarfinsu da taimakonsu gwargwadon buƙata; idan sun gani, ji kuma suka gane. Wannan shine abin da iyaye nagari suke. Sauran bayanai ne, kuma suna iya bambanta sosai.