Uwa da diya: sami tazara mai kyau

A cikin tatsuniyoyi, 'yan mata, ko sun kasance Snow White ko Cinderella, a yanzu da kuma saduwa da duhu na mahaifiyarsu, wanda ke cikin siffar mahaifiyar mahaifiyarsa ko kuma sarauniya mai zalunci.

Abin farin ciki, gaskiyar ba haka ba ne mai tsanani: a gaba ɗaya, dangantakar dake tsakanin uwa da 'yar tana samun mafi kyau fiye da baya - kusa da dumi. Wannan al'adar zamani ce ta sauƙaƙa, tare da kawar da bambanci tsakanin tsararraki.

"Dukkanmu 'yan zamba ne a yau," in ji Anna Varga, wata mai ilimin hanyoyin kwantar da hankali ta iyali, "kuma salon da ya dace yana amsa wannan ta hanyar ba kowa T-shirts da sneakers iri ɗaya."

Talla capitalizes a kan wannan girma kama, shelar, misali, «Uwar da 'yar da sosai a na kowa,» da portraying su a matsayin kusan tagwaye. Amma kusantar ba kawai farin ciki ke haifarwa ba.

Masanin ilimin halin dan Adam Maria Timofeeva yana ganin a cikin aikinta matsalolin da suka taso daga gaskiyar cewa akwai iyalai da yawa tare da iyaye ɗaya, aikin uba ya ragu, kuma al'adun matasa suna mulki a cikin al'umma. Wannan yana haifar da haɗe-haɗe wanda ke yin lahani ga ainihin ɓangarorin biyu.

“Daidaitawa,” in ji masanin ilimin halayyar ɗan adam, “yana tilasta mata su gabatar da tambayoyi biyu masu mahimmanci. Ga uwa: ta yaya za ku kula da kusanci yayin da kuke zama a wurin iyayenku? Ga 'ya mace: yadda za a rabu domin samun kanka?

Haɗuwa mai haɗari

Dangantaka da uwa shine tushen rayuwar tunanin mu. Uwar ba kawai rinjayar yaron ba, ita ce muhalli a gare shi, kuma dangantakar da ita ita ce dangantaka da duniya.

"Halittar tsarin tunani na yaron ya dogara da waɗannan dangantaka," in ji Maria Timofeeva. Wannan gaskiya ne ga yaran jinsi biyu. Amma da wuya ‘ya ta raba kanta da mahaifiyarta.”

Kuma saboda su "'yan mata biyu" ne, kuma saboda mahaifiyar takan gane ta a matsayin ci gaba, yana da wuya ta ga 'yar a matsayin wani mutum dabam.

Amma kila idan uwa da diya ba su kusa sosai ba tun daga farko, to ba za a sami matsala ba? Sabanin haka. Maria Timofeeva ta ce: “Rashin kusanci da uwa a lokacin ƙuruciya yakan haifar da ƙoƙari na ramawa a nan gaba, in ji Maria Timofeeva, “sa’ad da ’yar da ke girma ta yi ƙoƙarin faranta wa mahaifiyarta rai, don kusantar ta sosai. Kamar dai abin da ke faruwa a yanzu za a iya daukar shi a baya a canza shi."

Amma ko da bayan sha'awar uwa don kusanci 'yarta, don dacewa da ita a cikin dandano da ra'ayi, wani lokacin ba kawai soyayya ba ne.

Matasa da mata na 'ya mace na iya haifar da kishi marar sani a cikin uwa. Wannan jin yana da zafi, kuma mahaifiyar kuma ta yi ƙoƙari ta kawar da shi ba tare da sani ba, ta gano kanta tare da 'yarta: "Yata ita ce ni, 'yata tana da kyau - don haka ni ne."

Tasirin al'umma kuma yana shafar makircin iyali na farko. Anna Varga ta ce: “A cikin al’ummarmu, tsarin tsararru sau da yawa yakan karye ko ba a gina shi kwata-kwata. “Dalili kuwa shi ne damuwar da ke tasowa idan al’umma ta daina ci gaba.

Kowannenmu ya fi damuwa fiye da memba na al'umma mai wadata. Damuwa yana hana ku yin zaɓi (komai yana da alama daidai da mahimmanci ga mutum mai damuwa) da gina kowane iyakoki: tsakanin tsararraki, tsakanin mutane.

Uwar da 'yar «haɗu», wani lokacin samun a cikin wannan dangantakar mafaka da ke taimakawa wajen tsayayya da barazanar waje. Wannan hali yana da ƙarfi musamman a cikin irin waɗannan ma'auratan da ke tsakanin juna, inda babu na uku - miji da uba. To amma tunda haka abin yake, me zai hana uwa da diya su ji daɗin kusancinsu?

Sarrafa da gasar

"Dangantaka a cikin salon "'yan mata biyu" sun kasance yaudarar kansu," Maria Timofeeva ta tabbata. “Wannan ƙaryata ce ta gaskiyar cewa akwai bambanci na shekaru da ƙarfin tunkuɗewa tsakanin mata biyu. Wannan hanyar tana haifar da haɗakarwa da sarrafa abubuwa masu fashewa."

Kowannenmu yana so ya mallaki kanmu. Kuma idan “’yata ni,” to dole ta ji kamar yadda nake ji kuma tana son abin da nake yi. Anna Varga ta ce: “Mahaifiyar da take ƙoƙari ta kasance da gaskiya, tana tunanin cewa ’yarta tana son abu ɗaya. "Alamar hadewa ita ce lokacin da ra'ayin mahaifiyar ke da alaƙa da ji na 'yar."

Rikici ya taso: yayin da 'yar ta yi ƙoƙari ta bar wurin, yawancin mahaifiyar ta dage ta: ta hanyar karfi da umarni, rauni da zargi. Idan 'yar tana da ma'anar laifi kuma ba ta da kayan ciki, sai ta yi watsi da ita.

Amma da wuya macen da bata rabu da mahaifiyarta ba ta gina rayuwarta. Ko da ta yi aure, ta kan yi saurin sakin jiki don komawa wurin mahaifiyarta, wani lokaci kuma da danta.

Kuma sau da yawa uwa da 'yar sun fara gasa don wanene daga cikinsu zai zama "mafi kyawun uwa" ga yaro - 'yar da ta zama uwa, ko kakar da take so ta koma wurin "halatta" na uwa. Idan kaka ta yi nasara, to, 'yar ta sami matsayin mai ba da abinci ko 'yar'uwar ɗanta, kuma wani lokacin ba ta da matsayi a cikin wannan iyali.

Jarrabawar da za a ci

Abin farin ciki, dangantaka ba koyaushe suke ban mamaki ba. Kasancewar uba ko wani mutum a kusa yana rage haɗarin haɗuwa. Duk da rikice-rikicen da ba makawa da kuma lokutan mafi girma ko ƙarami, yawancin ma'auratan uwa da ɗiya suna kula da alaƙar da tausasawa da yardar rai ke rinjaye kan fushi.

Amma ko mafi yawan abokantaka dole ne su bi ta hanyar rabuwa, don rabuwa da juna. Tsarin na iya zama mai zafi, amma kawai zai ba kowa damar rayuwa. Idan akwai 'ya'ya mata da yawa a cikin iyali, sau da yawa ɗaya daga cikinsu yana barin mahaifiyar ta ƙara "bauta" ta.

'Yan'uwa mata na iya tunanin cewa a nan ne wurin 'yarsu abin so, amma yana nisantar da wannan diya daga kanta kuma ya hana ta cika kanta. Tambayar ita ce yadda za a nemo tazarar da ta dace.

"Domin samun matsayinta a rayuwa, budurwa dole ne ta warware ayyuka guda biyu a lokaci guda: don sanin mahaifiyarta dangane da rawar da ta taka, kuma a lokaci guda "rabe" da ita dangane da halinta. ” in ji Maria Timofeev.

Anna Varga ta ce: “Wani lokaci ’ya ta kan nemi jayayya da mahaifiyarta, domin ta daina mai da hankali sosai ga rayuwarta.” Wani lokaci mafita shine rabuwa ta jiki, motsawa zuwa wani ɗakin gida, birni ko ma ƙasa.

A kowane hali, ko suna tare ko a rabu, dole ne su sake gina iyakokin. "Duk abin yana farawa ne da mutunta dukiya," in ji Anna Varga. — Kowa yana da nasa kayan, kuma ba wanda ya ɗauki na wani ba tare da tambaya ba. An san inda yankin wane ne, kuma ba za ku iya zuwa can ba tare da gayyata ba, duk da haka don kafa dokokin ku a can.

Hakika, ba abu ne mai sauƙi ga uwa ta bar wani ɓangaren kanta ba - 'yarta. Don haka, babbar mace za ta buƙaci nata, ba tare da son ɗiyarta ba, abubuwan ciki da na waje waɗanda za su ba ta damar tsira daga baƙin ciki na rabuwa, juya shi zuwa bakin ciki mai haske.

"Raba abin da kuke da shi da wani da kuma ba shi 'yanci shine ainihin abin da ƙauna ke nufi, ciki har da soyayyar uwa," in ji Maria Timofeeva. Amma yanayinmu na ɗan adam ya haɗa da godiya.

Na halitta, ba tilastawa ba, amma godiyar kyauta na iya zama tushen sabon, balagagge da kuma musayar ra'ayi tsakanin uwa da 'ya. Kuma don sabuwar dangantaka tare da iyakoki da aka gina da kyau.