Kwanan nan na sami imel tare da abun ciki mai zuwa:
“... Bacin rai da fushi na farko sun bayyana a cikina sa’ad da nake ciki, sa’ad da surukata ta yi ta maimaitawa: “Ina fata kawai yaron zai zama kamar ɗana” ko kuma “Ina fata zai kasance da wayo kamar mahaifinsa. .” Bayan haihuwar yaro, na zama abin zargi da maganganun rashin amincewa, musamman dangane da ilimi (wanda, a cewar surukarta, ya kamata a kula da kyawawan dabi'u tun daga farko), na ƙi. ciyar da karfi, kwantar da hankali ga ayyukan ɗana wanda ke ba shi damar sanin duniya da kansa, duk da cewa yana kashe masa ƙarin raunuka da bumps. Surukarta ta tabbatar mani cewa, saboda gogewarta da shekarunta, a zahiri ta fi mu sanin rayuwa, kuma muna yin kuskure, ba ma son sauraron ra’ayinta. Na yarda, sau da yawa ina ƙin yarda da tayin mai kyau saboda kawai an yi ta ne ta hanyar kama-karya da ta saba. Surukata na kallon ƙin yarda da wasu ra'ayoyinta a matsayin rashin son kai da cin mutunci.
Ta ƙi yarda da abubuwan da nake so (wanda ba za a yi la'akari da ayyukana ba), tana kiran su fanko da rashin hankali, kuma ta sa mu ji laifi idan muka tambaye ta ta renon yara sau biyu ko uku a shekara a lokuta na musamman. Haka nan kuma idan na ce da na dauki mai kula da yara, sai ta ji haushi sosai.
Wani lokaci ina so in bar yaron tare da mahaifiyata, amma surukarta tana ɓoye son kai a ƙarƙashin abin rufe fuska na karimci kuma ba ta son jin labarinsa.
Kuskuren kakar kakar a bayyane yake ta yadda watakila ba za ka ga ya dace a tattauna su ba. Amma yanayin tashin hankali yana ba da damar ganin waɗannan abubuwan da sauri waɗanda a cikin yanayi mafi sauƙi bazai zama kamar a bayyane ba. Abin sani kawai abu daya ne cikakken bayyananne: wannan kakar ba kawai a «son kai» ko «mutukar» - ta sosai kishi.
Kafin mu ci gaba da tattaunawa, dole ne mu yarda cewa mun saba da matsayin ɗaya daga cikin masu rikici. Ban gushe ba ina mamakin yadda jigon rikicin cikin gida ke canjawa bayan kun saurari wani bangare. Koyaya, a cikin wannan yanayin, ina shakkar cewa ra'ayin kakar ya shafi ra'ayinmu sosai. Amma idan za mu iya ganin mata biyu a lokacin tofa, to ina tsammanin za mu lura cewa yarinyar ko ta yaya ta taimaka wajen rikici. Ana ɗaukar akalla mutane biyu kafin su fara rigima, ko da a bayyane yake ko wanene mai tada hankali.
Ba zan kuskura in ce na san hakikanin abin da ke faruwa tsakanin wannan uwa da kakar ba, domin kamar ku, zan iya yin hukunci kan matsalar ne kawai ta hanyar wasika. Amma dole ne in yi aiki tare da iyaye mata da yawa, waɗanda babban abin da ke damun su shi ne rashin iya amsawa cikin natsuwa game da tsoma bakin kakanni a cikin harkokin iyali, kuma a mafi yawan lokuta akwai abubuwa da yawa na kowa. Ba na tsammanin kuna tunanin na yarda da ra'ayin cewa marubucin wasiƙar ya bar baya da sauƙi. Ta bayyana karara cewa a wasu lokuta ta tsaya tsayin daka a matsayinta - wannan ya shafi kulawa, ciyarwa, ƙin kariya - kuma babu wani laifi a cikin hakan. Amma a fili ta kasance kasa a cikin lamarin nanny. A ra'ayina, hujjar da babu shakka ita ce maganarta, wanda zagi da bacin rai ke nunawa. Ko ta yi nasarar kare gardamarta ko ba ta yi ba, har yanzu ji take kamar an yi mata fyade. Kuma wannan ba ya haifar da wani abu mai kyau.
Ina ganin babbar matsalar ita ce irin wannan uwa tana tsoron cutar da kakarta ko ta yi fushi. A wannan yanayin, abubuwa da yawa sun shigo cikin wasa. Mahaifiyar yarinya ce kuma ba ta da kwarewa. Amma, da ta haifi ’ya’ya ɗaya ko biyu, ba za ta ƙara jin kunya ba. Amma jin kunya na matashiyar uwa yana ƙaddara ba kawai ta rashin kwarewa ba. Daga binciken masana ilimin tabin hankali, mun san cewa a lokacin samartaka, yarinya a cikin tunaninta tana iya yin gasa kusan daidai da kafa da mahaifiyarta. Tana jin cewa yanzu lokaci ya yi ta zama kyakkyawa, yin salon soyayya da haihuwa. Tana jin cewa lokaci ya yi da ya kamata uwa ta ba ta aikin jagora. Budurwa jarumar za ta iya bayyana irin wannan ra'ayi na gasa a fili -ɗaya daga cikin dalilan da ke sa rashin biyayya, tsakanin maza da mata, ya zama matsala gama gari a lokacin samartaka.
Amma daga kishiyoyinta da mahaifiyarta (ko surukarta), yarinya ko budurwar da ta girma cikin tsanaki na iya jin laifi. Ko da ta fahimci cewa gaskiya a bangarenta, ko kadan ta fi kishiyarta. Bugu da kari, akwai wata kishiya ta musamman tsakanin surukarta da surukarta. Surukarta ta sace ɗanta mai daraja ba da son rai ba daga wurin surukarta. Budurwa mai dogaro da kanta tana iya jin gamsuwa daga nasarar da ta samu. Amma ga surukarta mai hankali da dabara, wannan nasara za ta rufe ta da laifi, musamman ma idan tana da matsalolin sadarwa da surukai masu tsattsauran ra'ayi da shakku.
Abu mafi mahimmanci shine halin kakar kakar yaron - ba wai kawai girman taurinta, rashin tausayi da kishi ba, amma har ma da hankali a cikin yin amfani da kurakuran uwar matashin da ke hade da tunaninta da abubuwan da suka faru. Wannan shi ne abin da nake nufi da na ce ana kai mutum biyu rigima. Ba ina nufin in ce uwar da ta aiko min da wasikar tana da mugun hali, abin kunya ba, amma ina so in jaddada hakan. Uwar da ba ta da cikakken tabbacin imaninta, mai sauƙi a cikin raɗaɗinta, ko kuma tsoron fushin kakarta, ita ce cikakkiyar wanda aka azabtar ga kakarta mai girma wadda ta san yadda za ta sa mutanen da ke kusa da ita su ji laifi. Akwai bayyanannen wasiku tsakanin nau'ikan halayen mutum biyu.
Lallai, a hankali suna iya kara tsananta gazawar juna. Duk wani rangwame daga bangaren uwa zuwa ga dagewar bukatu na kakar ya kai ga kara karfafa karfin na karshen. Kuma tsoron uwa na bata wa kakar kaka rai ya kai ga cewa, a kowace zarafi, cikin hikima ta bayyana karara cewa a irin wannan yanayin za a iya bata mata rai. Kaka a cikin wasika «ba ya so ya saurare» game da hayar wani babysitter, da kuma la'akari daban-daban ra'ayi a matsayin «kalubale na sirri.
Da yawan fushin uwa game da ƙananan ciwo da tsangwama daga kakarta, yadda ta fi jin tsoron nuna shi. Al'amarin ya daure mata kai da rashin sanin mafita a cikin wannan mawuyacin hali, kamar yadda wata mota ke zubewa a cikin rairayi, sai ta kara zurfafa cikin matsalolinta. Bayan lokaci, ya zo ga abu ɗaya da dukanmu muke zuwa lokacin da ciwo ya zama babu makawa - mun fara samun gamsuwa mara kyau daga gare ta. Hanya ɗaya ita ce mu ji tausayin kanmu, mu ji daɗin tashin hankalin da ake mana, kuma mu ji daɗin fushinmu. Ɗayan shine mu raba mu da sauran mutane kuma mu ji tausayinsu. Dukansu biyu suna lalata ƙudirinmu na neman mafita ta gaske ga matsalar, maimakon farin ciki na gaske.
Yadda za a fita daga halin da ake ciki na wata matashiyar uwa da ta fada ƙarƙashin rinjayar kaka mai iko? Ba abu mai sauƙi ba ne a yi haka a lokaci ɗaya, dole ne a magance matsalar sannu a hankali, samun ƙwarewar rayuwa. Ya kamata iyaye mata su tuna cewa ita da mijinta suna da alhakin shari'a, ɗabi'a da na duniya game da yaron, don haka ya kamata su yanke shawara. Kuma idan kakar tana da shakku game da daidaitattun su, to, bari ta juya ga likita don bayani. (Waɗanda uwayen da suke yin abin da ya dace likitoci za su tallafa musu a koyaushe, domin wasu kakanni masu ƙarfin zuciya sun yi fushi da su akai-akai da suka ƙi shawararsu ta ƙwararru!) Dole ne uban ya bayyana a fili cewa ’yancin yanke shawara ya shafi nasu ne kawai. su, kuma ba zai ƙara lamuntar shiga tsakani na waje ba. Tabbas a cikin rigimar da ke tsakanin su ukun, bai kamata ya fito fili ya yi wa matar sa fada ba, ya dauki bangaren kakarsa. Idan ya gaskanta cewa kakar tana da gaskiya game da wani abu, to ya kamata ya tattauna shi kadai tare da matarsa.
Da farko, dole ne mahaifiyar da ta firgita ta fahimci cewa jin laifinta ne da tsoron fushin kakarta ne ya sa ta zama abin sha'awar chicanery, cewa ba ta da wani abin kunya ko jin tsoro, kuma, a ƙarshe, cewa bayan lokaci. yakamata ya haɓaka rigakafi don hudawa daga waje.
Shin dole uwa tayi rigima da kakarta domin ta samu 'yancin kai? Ta yiwu ta je ta biyu ko uku. Yawancin mutanen da wasu ke yin tasiri cikin sauƙi suna iya ja da baya har sai sun ji gaba ɗaya bacin rai - sannan ne kawai za su iya ba da hushinsu na halal. Babban matsalar ita ce kaka mai jurewa tana jin hakurin da mahaifiyarta take da shi da rashin sanin halin da take ciki da tashin hankalinta na karshe alamu ne na rashin kunya. Duk waɗannan alamun biyu suna ƙarfafa kakar ta ci gaba da ɗaukar nit ɗin ta akai-akai. A ƙarshe, mahaifiyar za ta iya tsayawa tsayin daka kuma ta nisa kakarta lokacin da ta koyi yadda za ta kare ra'ayi da tabbaci ba tare da yin kuka ba. ("Wannan ita ce mafita mafi kyau a gare ni da jariri...", "Likita ya ba da shawarar wannan hanyar...") Sautin kwantar da hankali, ƙarfin zuciya yawanci shine hanya mafi inganci don tabbatarwa kakar cewa mahaifiyar ta san abin da take yi.
Dangane da takamaiman matsalolin da uwar ta rubuta game da su, na yi imani cewa, idan ya cancanta, ya kamata ta nemi taimakon mahaifiyarta da ƙwararrun mata, ba tare da sanar da surukarta game da wannan ba. Idan surukarta ta gane haka ta tayar da hayaniya, kada uwar ta nuna laifi ko ta haukace, sai ta yi kamar ba abin da ya faru. Idan zai yiwu, duk wata jayayya game da kula da yara ya kamata a guji. A yayin da kakar ta dage da irin wannan zance, mahaifiyar za ta iya nuna masa matsakaiciyar sha'awa, ta guje wa jayayya kuma ta canza batun tattaunawa da zarar ladabi ya ba da izini.
Lokacin da kakar ta bayyana bege cewa yaron na gaba zai kasance mai hankali da kyau, kamar dangi a cikin layinta, mahaifiyar zata iya, ba tare da nuna rashin jin daɗi ba, ta bayyana ra'ayinta game da wannan batu. Duk waɗannan matakan sun zo ne ga ƙin yarda da tsaro a matsayin hanyar magancewa, don hana zagi da kuma kiyaye natsuwar mutum. Bayan da aka koyi don kare kanta, mahaifiyar dole ne ta dauki mataki na gaba - don dakatar da gudu daga kakarta kuma ta kawar da tsoron sauraron zarginta, tun da waɗannan abubuwan biyu, har zuwa wani lokaci, suna nuna rashin son mahaifiyar. kare ra'ayinta.
Ya zuwa yanzu, na mayar da hankali kan ainihin dangantakar da ke tsakanin uwa da kaka kuma na yi watsi da takamaiman bambance-bambancen ra'ayoyin mata biyu kan batutuwan da suka shafi ciyar da karfi, hanyoyi da hanyoyin kulawa, kula da karamin yaro, ba shi dama. don bincika duniya da kansa. Tabbas abu na farko da za a ce shi ne, idan aka yi karo da juna, bambancin ra’ayi ya kusa karewa. Lalle ne, mata biyu da za su kula da yaro kusan iri ɗaya a cikin rayuwar yau da kullum za su yi jayayya game da ka'idar har zuwa karshen karni, saboda kowace ka'idar renon yaro yana da bangarori biyu - kawai tambaya ita ce wacce za ta yarda da ita. . Amma idan ka yi fushi da wani, a dabi'a za ka wuce gona da iri da bambancin ra'ayi kuma ka yi gaggawar shiga cikin fada kamar bijimin a kan ja. Idan kun sami tushe don yuwuwar yarjejeniya tare da abokin adawar ku, to ku guje mata.
Yanzu dole ne mu tsaya mu yarda cewa ayyukan kula da yara sun canza sosai cikin shekaru ashirin da suka gabata. Don karɓar su kuma yarda da su, kakar tana buƙatar nuna matsanancin sassaucin ra'ayi.
Watakila a lokacin da kakarta ta yi rainon ‘ya’yanta da kanta, an koya mata cewa cin yaro ba bisa ka’ida ba yana haifar da rashin narkewar abinci da gudawa da kuma ciyar da jarirai, kasancewar a kai a kai shi ne ginshikin lafiya kuma ana inganta shi ta hanyar rashin lafiya. lokacin dasa shuki akan tukunyar. Amma a yanzu ana buƙatar ta ba zato ba tsammani ta yarda cewa sassauci a cikin jadawalin ciyarwa ba kawai abin karɓa ba ne amma abin da ake so, cewa kullun ba shi da wani abu na musamman, kuma kada a sanya yaro a cikin tukunya ba tare da son ransa ba. Wadannan sauye-sauyen ba za su yi kama da tsattsauran ra'ayi ba ga iyaye mata na zamani waɗanda suka san sababbin hanyoyin ilimi. Don fahimtar damuwar kakar, dole ne uwa ta yi tunanin wani abu da ba za a iya yarda da shi ba, kamar ciyar da jariri jariri soyayyen naman alade ko kuma yi masa wanka da ruwan sanyi!
Idan yarinya ta girma cikin ruhi na rashin yarda, to lallai dabi'a ce, kasancewar ta zama uwa, za ta ji haushi da shawarar kakanta, ko da suna da hankali kuma a ba su cikin dabara. A haƙiƙa, kusan duk sababbin iyaye mata ne na jiya waɗanda suke ƙoƙari su tabbatar wa kansu cewa aƙalla suna da hankali game da shawarwarin da ba a nema ba. Yawancin kakan da ke da dabara da tausayi ga iyaye mata sun fahimci hakan kuma suna ƙoƙari su dame su da shawararsu kadan kadan.
Amma wata matashiya wacce ta kasance tana aikin gida tun tana karama tana iya fara muhawara (game da hanyoyin tarbiyyar yara masu rikitarwa) tare da kakarta ba tare da jiran alamun rashin amincewa daga gare ta ba. Na san lokuta da yawa lokacin da mahaifiya ta yi tsayi mai tsawo tsakanin ciyarwa da dasa shuki a kan tukunyar, ta bar yaro ya yi rikici na gaske daga abinci kuma bai daina matsananciyar gu.e.sti ba, ba don ta yi imani da amfanin amfanin gonaki ba. irin waɗannan ayyukan, amma saboda a cikin hankali na ji cewa hakan zai ɓata wa kakata rai sosai. Don haka, mahaifiyar ta ga damar da za ta kashe tsuntsaye da yawa da dutse ɗaya: kullum ta zazzage kakarta, ta biya ta duk abin da ta yi a baya, ta tabbatar da yadda tsohuwar ta kasance da jahilci, kuma, akasin haka, ta nuna yadda. da yawa ita kanta ta fahimci hanyoyin ilimi na zamani. Tabbas, a cikin rigimar iyali kan hanyoyin tarbiyya na zamani ko na zamani, yawancin mu – iyaye da kakanni – mu kan yi gardama. A ka'ida, babu wani laifi a cikin irin wannan sabani, haka ma, bangarorin da ke fada suna jin dadin su. Amma yana da kyau idan ƙananan jayayya ta zama yakin da ba a daina ba har tsawon shekaru.
Mahaifiyar da ta fi girma kuma mai dogaro da kanta kawai za ta iya neman shawara cikin sauƙi, saboda ba ta jin tsoron dogaro da kakarta. Idan ta ji cewa abin da ta ji bai dace da ita ko yaron ba, za ta iya ƙi nasihar cikin dabara ba tare da yin surutu ba, domin ba ta da ɓacin rai ko laifi. A bangare guda kuma kakar ta ji dadin yadda aka nemi shawararta. Ba ta damu da rainon yaro ba, domin ta san cewa lokaci zuwa lokaci za ta sami damar bayyana ra'ayinta game da wannan batu. Kuma ko da yake tana ƙoƙarin kada ta yi yawa, ba ta jin tsoron ba da shawarar da ba a so ba a wasu lokuta, domin ta san cewa mahaifiyarta ba za ta ji haushin hakan ba kuma za ta iya yin watsi da shi kullum idan ba ta so.
Wataƙila ra'ayina ya fi dacewa da rayuwa ta ainihi, amma ga alama a gare ni cewa gabaɗaya ya dace da gaskiya. Ko ta yaya, Ina so in jaddada hakan iya neman shawara ko taimako alama ce ta balaga da yarda da kai. Ina tallafa wa iyaye mata da kakanni a cikin yunkurinsu na neman harshen gama gari, tun da ba su kadai ba, har ma yara za su amfana kuma su gamsu da kyakkyawar dangantaka.