Contents
Wani lokaci mukan gane cewa rayuwarmu da ta iyalinmu ba ta da kyau. Amma menene ainihin abin da ke bayan wannan "ba daidai ba"? Bayan haka, muna son kanmu da waɗanda muke ƙauna su rayu, kamar yadda yake cikin tatsuniya, cikin farin ciki har abada. Yadda za a nemo matsalar da gyara ta?
Me yasa wasu iyalai suke samun matsala yayin da wasu ke kasancewa cikin koshin lafiya? Wataƙila akwai wasu girke-girke don jituwa da farin ciki? Valentina Moskalenko, mawallafin littafin nan “Ina da Rubutun Nawa” ta ce: “Bari mu haye bakin kofa na iyali da ke cikin matsala mu ga ainihin abin da ke faruwa a cikinta, yadda ya kamata. Yadda ake farantawa danginku rai.
Bari mu fara da iyali mai wahala. Wataƙila, wani ya gane kansa a cikin bayanin. A cikin irin wannan iyali, duk rayuwa ta dogara ne akan matsala ɗaya da mai ɗaukar ta. Alal misali, a despotic ko mamayar uwa ko uba, cin amanar daya daga cikin abokan tarayya, ya tashi daga iyali, addiction - miyagun ƙwayoyi, miyagun ƙwayoyi, barasa ko wani tunanin, hankali ko wani m cuta na daya daga cikin iyali. Wannan jeri ba cikakke ba ne, kuma kowannenmu yana iya tunanin wasu ƴan matsaloli cikin sauƙi.
A irin waɗannan yanayi, yaran da suka fi shan wahala su ne waɗanda ba su da hankali - bayan haka, an mayar da hankali ga babban matsala na iyali. "Dole ne a sadaukar da wani abu don rashin aiki, kuma sadaukarwar farko, ba shakka, ita ce hulɗar iyali lafiya," in ji Valentina Moskalenko.
A cikin kowane iyali, ya kamata a sami abubuwa masu mahimmanci: iko, lokaci ga juna, gaskiya, bayyana ji da sauransu. Bari mu yi la'akari da waɗannan ma'auni a cikin nau'i biyu - lafiya da matsala.
A cikin iyalai masu lafiya, iyaye suna da ikon kiyaye wani tsari. Amma suna amfani da iko a hankali. "Matsalar" iyaye suna aiki da mulkin kai har ma da sabani - "Zai kasance haka saboda na ce", "Saboda ni uba ne (uwa)", "A cikin gidana kowa zai rayu bisa ga dokokina."
Yawancin lokaci ana samun rudani tsakanin manya masu iko da manya masu mulkin kama karya. Valentina Moskalenko ta bayyana bambanci. Iyaye masu iko suna sauraron yara da sauran ’yan uwa kafin su yanke shawara da ta shafi kowa. A cikin mulkin kama karya, mutum ɗaya ne ya yanke shawara, ba a la'akari da ra'ayoyin wasu ba.
Bayan
Idan muka girma a cikin irin wannan iyali, to wata rana za mu ga cewa ji, sha'awarmu, bukatunmu ba su da sha'awar kowa. Kuma sau da yawa muna haifar da wannan tsari a rayuwa ta gaba. Muna zaɓar abokan hulɗa waɗanda "gaba ɗaya kwatsam" ba sa sanya abubuwan da muke so a cikin komai.
Lokaci kudi ne, amma ba kowa ke samun shi ba
A cikin iyali mai lafiya, akwai lokaci ga kowa da kowa, saboda kowa yana da mahimmanci kuma yana da mahimmanci, masanin ilimin kimiyya ya tabbata. A cikin iyali maras aiki, babu wata al'ada ta magana, tambaya game da ji, bukatu da bukatu. Idan aka yi tambayoyi, suna kan aiki: "Yaya maki?" A koyaushe akwai abubuwa masu mahimmanci da za a yi fiye da rayuwar iyali.
Sau da yawa ana yin tsare-tsare a cikin irin waɗannan iyalai, amma sai suka canza, ba a cika alkawuran yin lokaci tare da yara ba. Iyaye suna ba da umarni biyu na keɓancewar juna, saboda wanda yaron bai san yadda za a yi ba da kuma yadda za a mayar da martani. "Ina sha'awar abin da kuka koya a karat. Amma ba zan iya zuwa gasar ku ba - Ina da abubuwa da yawa da zan yi." Ko kuma “Ina son ku. Ku yi yawo, kar ku shiga hanya."
"Iyaye masu matsala" na iya cewa: "Lokaci kudi ne." Amma a lokaci guda, mafi kyawun halitta da daraja - ɗansa - bai sami wannan jauhari ba.
Sakamakon
Bukatunmu da bukatunmu ba su da mahimmanci. Ba mu cancanci lokaci da kulawa ba. Bayan haka, mun sami abokin tarayya wanda muke shakatawa da shi a lokuta daban-daban, mun saba da gaskiyar cewa ba mu da isasshen ƙarfi - miji ko mata suna da ayyuka da yawa, abokai, ayyuka masu mahimmanci.
Haƙƙin nishaɗi
A cikin iyalai masu lafiya, ban da ayyuka na wajibi - aiki, karatu, tsaftacewa - akwai wurin wasanni, hutawa, da nishaɗi. Matsaloli masu mahimmanci da "marasa mahimmanci" suna daidaitawa. Ana rarraba nauyi da ayyuka a tsakanin 'yan uwa daidai, da adalci.
A cikin iyalai masu matsala, babu daidaituwa. Yaron ya girma da wuri, yana ɗaukar ayyuka na manya. Ayyukan uwa da uba sun rataye a kansa - alal misali, don ilmantar da kanne da mata. Za ka iya sau da yawa ji a cikin adireshin mazan yara - "Kai ne riga wani babba."
Ko kuma wani matsananci: an bar yara ga abin da suke so. Suna da lokaci mai yawa. Iyaye suna biyan su da kuɗi, muddin ba su tsoma baki ba. Hargitsi yana ɗaya daga cikin zaɓuɓɓuka don dangantaka mara kyau a cikin iyali. Babu dokoki, babu wanda ke da alhakin wani abu. Babu al'adu da al'adu. Sau da yawa gidaje suna yawo cikin ƙazantattun tufafi ko yayyage, suna zaune a cikin wani gida mara kyau.
Bayan
Ba za ku iya ɓata lokacin shakatawa ba. Ba za ku iya shakatawa ba. Dole ne mu kula da wasu, amma ba kanmu ba. Ko zaɓi: me yasa ɗaukar wasu kasuwanci, ba shi da ma'ana.
Shin ji yana da wuri?
A cikin iyalai masu lafiya, jin daɗin wasu mutane suna da daraja, ana iya bayyana su. A cikin iyalai masu damuwa, yawancin motsin rai ba su da kyau. "Kada ku yi ruri", "Wani abu da kuka fi farin ciki", "Ba za ku iya yin fushi ba." A irin waɗannan iyalai, yara sukan fuskanci laifi, bacin rai da kunya don abin da suke ji. A cikin iyalai masu lafiya, ana maraba da dukkan gamuwar jin daɗi: farin ciki, baƙin ciki, fushi, nutsuwa, ƙauna, ƙiyayya, tsoro, ƙarfin hali. Mu mutane ne masu rai - wannan taken yana nan a hankali a cikin irin waɗannan iyalai.
Bayan
Mun koyi yadda za mu ɓoye tunaninmu na gaskiya ba kawai ga wasu ba, amma kuma daga kanmu. Kuma wannan yana hana mu daga kasancewa masu gaskiya, budewa, nunawa a cikin dangantaka da abokin tarayya da kuma 'ya'yanmu a nan gaba. Mun wuce sanda na rashin hankali ƙasa mataki.
Ana Bukatar Gaskiya
A cikin dangantaka mai kyau, muna da gaskiya tare da ƙaunatattunmu. Yara da iyaye suna tarayya da juna. Iyalan marasa lafiya suna da yawa karya da asirai daga shuɗi. ’Yan gida sun saba yin karya da kuma fita da ‘yan wasa. Wasu asirin ana kiyaye su a ƙarƙashin kulle da maɓalli na shekaru, suna wucewa daga tsara zuwa tsara, «fitowa» a cikin mafi m da kuma nightmarish hanya. Kula da sirri yana buƙatar kuzari mai yawa daga tsarin iyali. Kuma a cikin iyali mai lafiya, ana iya amfani da wannan makamashi don ci gaba.
Bayan
Mun koyi yin ƙarya ba kawai a babbar hanya ba, har ma da ƙananan abubuwa. Maganar gaskiya ba ta samuwa gare mu. Kuma muna sake haifar da wannan samfurin a cikin ƙarin dangantakarmu.
Haɗin kai da haɓaka na sirri
A cikin iyalai masu lafiya, membobinta suna tallafawa ci gaban wasu, taimako a cikin wannan. Yi farin ciki da nasara, tausaya tare da kasawa. Mutunta ji da sha'awar wasu. Irin wannan iyali yana sane da kansa a matsayin ƙungiya ɗaya, inda ɗaya ga kowa da kowa da ɗaya. Ana daraja gudummawar kowa ga al'amuran gama gari a nan.
A cikin iyalai masu matsala, akasin haka, ci gaban mutum ba ya cika samun kwarin gwiwa. "Me yasa kuke buƙatar wannan? Na gwammace in sami aiki." Ba za a iya samun tallafi da amincewa ba ne kawai idan ayyukan wani dangi zai amfanar da iyali. Me yasa matar ta yanke shawarar tafiya zane a 35? Menene amfanin wannan? Na gwammace in wanke tagogi.
Bayan
Mun koya kuma muna da cikakkiyar ikon mai da hankali ga wasu, amma ba kan kanmu ba. Kuma daga wannan batu, mataki daya zuwa codependency.
Yadda ake zama iyali lafiya?
Psychologist Claudia Black, wanda kalmomin da aka nakalto a cikin littafin, ya bayyana ka'idojin da dysfunctional iyali da uku «nots»: kada ku yi magana, kada ku ji, kada ku dogara. Valentina Moskalenko yana ba da alamun 10 na iyali lafiya, wanda ya kamata mu yi ƙoƙari.
Ana gane matsalolin kuma an magance su.
Yana ƙarfafa 'yancin fahimta, tunani, tattaunawa, zaɓi da ƙira, 'yancin samun nasu ji da sha'awarsu.
Kowane memba na iyali yana da nasa ƙima na musamman, bambance-bambance tsakanin dangi yana da daraja.
'Yan uwa sun san yadda za su kula da kansu kuma ba sa buƙatar kariya mai yawa.
Iyaye suna yin abin da suka ce, cika alkawari.
Ana zabar ayyuka a cikin iyali, ba sanyawa ba.
Yana da wurin nishaɗi da nishaɗi.
Ana gafarta kurakurai - suna koya daga gare su.
Iyali yana buɗe don sababbin ra'ayoyi, yana wanzu don ci gaban mutum, kuma ba don murƙushewa ba.
Dokokin iyali suna da sassauƙa, ana iya tattauna su kuma a canza su.
Wani shi kaɗai a cikin iyali wata rana ya gano cewa rayuwa ba haka ba ce. Kuma idan ya yi ƙoƙari ya gane hakan kuma ya yi amfani da shi a rayuwarsa, zai ɗauki babban mataki don samun farfadowa.