Lokacin da dangantakar uwa da diya ta kasance mahaukaci

dangantaka ta musamman

Wani yana tunanin mahaifiyarsa, kuma wani ya yarda cewa yana ƙin ta kuma ba zai iya samun yare ɗaya tare da ita ba. Me yasa irin wannan dangantaka ta musamman, me yasa suke cutar da mu sosai kuma suna haifar da irin wannan halayen?

Uwa ba kawai muhimmiyar hali ce a rayuwar yara ba. A cewar psychoanalysis, kusan dukkanin ruhin ɗan adam an kafa shi a farkon dangantaka da uwa. Ba su kamanta da kowa ba.

Uwar ga yaron, a cewar masanin ilimin psychoanalyst Donald Winnicott, shine ainihin yanayin da aka kafa shi. Kuma lokacin da dangantaka ba ta tasowa ta hanyar da za ta kasance mai amfani ga wannan yaro, ci gabansa ya lalace.

A aikace, dangantaka da mahaifiyar ta ƙayyade duk abin da ke cikin rayuwar mutum. Wannan ya dora nauyi mai girma a kan mace, domin uwa ba ta taba zama mutum ga ‘ya’yanta balagaggu wanda zai iya kulla alaka ta aminci da ita. Mahaifiyar ta kasance wani adadi mara misaltuwa a rayuwarsa ba tare da komai ba kuma babu kowa.

Yaya zaman lafiya na uwa da 'ya yayi kama?

Waɗannan su ne alaƙar da mata masu girma za su iya sadarwa da yin shawarwari tare da juna, suna rayuwa daban-daban - kowace nata. Za su iya yin fushi da juna kuma su saba da wani abu, rashin gamsuwa, amma a lokaci guda, zalunci ba ya lalata ƙauna da girmamawa, kuma ba wanda ya kwashe 'ya'yansa da jikoki daga hannun kowa.

Amma alakar uwa da diya ita ce mafi hadaddun abubuwa guda hudu da za a iya haduwa (mahaifiya, uba, diya, uwa-da, da uwa-da). Gaskiyar ita ce, uwa ga diya ita ce farkon abin so. Amma sai, a cikin shekaru 3-5, tana buƙatar canja wurin jin daɗin rayuwarta ga mahaifinta, kuma ta fara tunanin: "Idan na girma, zan auri mahaifina."

Wannan shi ne irin Oedipus complex wanda Freud ya gano, kuma yana da ban mamaki cewa babu wanda ya yi haka a gabansa, saboda sha'awar yaron ga iyayen mazan jiya ya kasance sananne a kowane lokaci.

Kuma yana da matukar wahala ga yarinya ta shiga wannan matakin ci gaba na wajibi. Bayan haka, sa’ad da kuka fara son baba, inna ta zama kishiya, kuma ku biyun kuna bukatar ku raba soyayyar baba. Yana da matukar wahala yarinya ta yi gogayya da mahaifiyarta, wacce har yanzu ana sonta kuma tana da mahimmanci a gare ta. Ita kuma uwa tana yawan kishin mijinta akan ‘yarta.

Amma wannan layi daya ne kawai. Akwai kuma na biyu. Ga yarinya karama, mahaifiyarta abin sha'awa ce, amma sai ta kasance tana bukatar sanin mahaifiyarta don girma ta zama mace.

Akwai sabani a nan: dole ne yarinya ta ƙaunaci mahaifiyarta lokaci guda, ta yi yaƙi da ita don kulawar mahaifinta, kuma a gane ta. Kuma a nan wani sabon wahala ya taso. Gaskiyar ita ce, uwa da ɗiyar suna kama da juna, kuma yana da sauƙi a gane juna. Abu ne mai sauki ga yarinya ta hada nata da na mahaifiyarta, kuma yana da sauki uwa ta ga ci gaba da diyarta.

Mata da yawa ba su da kyau a bambance kansu da 'ya'yansu mata. Yana kama da psychosis. Idan ka tambaye su kai tsaye, za su yi adawa da cewa sun bambanta komai da kyau kuma suna yin komai don amfanin 'ya'yansu mata. Amma a wani mataki mai zurfi, wannan iyakar tana da duhu.

Kula da 'yarku ɗaya ne da kula da kanku?

Ta hanyar 'yarta, mahaifiyar tana so ta gane abin da ba ta gane ba a rayuwa. Ko kuma wani abu da ita kanta take so. Ta yi imani da gaske cewa 'yarta ta kamata ta so abin da take so, cewa za ta so yin abin da ita kanta take yi. Bugu da ƙari, mahaifiyar kawai ba ta bambanta tsakanin nata da bukatunta, sha'awarta, ji.

Kun san barkwanci kamar "sa hula, ina sanyi"? Sosai take ji da 'yarta. Na tuna wata hira da mai zane Yuri Kuklachev, wanda aka tambaye shi: "Ta yaya kuka yi renon yaranku?" Ya ce: “Kuma wannan daidai yake da kuliyoyi.

Ba za a iya koya wa cat wani dabaru ba. Zan iya lura da abin da ta karkata zuwa ga, abin da ta ke so. Daya yana tsalle, dayan yana wasa da kwallo. Kuma ina haɓaka wannan hali. Haka ma yara. Na kalli mene ne, abin da a zahiri suke fitowa da shi. Sannan na inganta su ta wannan hanya.

Wannan ita ce hanya mai ma'ana idan ana kallon yaro a matsayin wani keɓaɓɓen halitta mai halaye na kansa.

Kuma yawancin iyaye mata nawa ne muka sani waɗanda suke neman kulawa: suna ɗaukar 'ya'yansu zuwa da'irori, nune-nunen, kide-kide na kiɗa na gargajiya, saboda, bisa ga zurfin jin dadi, wannan shine ainihin abin da yaron yake bukata. Sannan kuma suna bata su da kalamai kamar: "Na sa ku gaba ɗaya rayuwata," wanda ke haifar da babban jin laifi a cikin manyan yara. Bugu da ƙari, wannan yana kama da psychosis.

A zahiri, psychosis shine rashin bambanci tsakanin abin da ke faruwa a cikin ku da abin da ke waje. Uwar tana wajen 'yar. Ita kuma diyar tana wajenta. Amma idan uwa ta gaskanta cewa 'yarta tana son abin da take so, sai ta fara rasa wannan iyaka tsakanin duniya ta ciki da ta waje. Haka abin ya faru da 'yata.

jinsi daya ne, hakika sun yi kama da juna. Anan ne taken hauka na gama gari ya shigo ciki, wani nau'in ciwon hauka na juna wanda kawai ya shafi dangantakarsu. Idan ba ku kiyaye su tare ba, ƙila ba za ku lura da wani cin zarafi ba kwata-kwata. Mu'amalarsu da sauran mutane za ta kasance al'ada. Ko da yake wasu murdiya suna yiwuwa. Alal misali, wannan 'yar tana da mata na nau'in mahaifa - tare da shugabanni, malamai mata.

Menene sanadin irin wannan ciwon hauka?

A nan wajibi ne a tuna da siffar mahaifin. Daya daga cikin ayyukansa a cikin iyali shine tsayawa tsakanin uwa da diya a wani lokaci. Wannan shi ne yadda triangle ya bayyana, wanda akwai dangantaka tsakanin 'ya da uwa, da 'ya da uba, da uwa da uba.

Amma sau da yawa mahaifiyar tana ƙoƙarin tsarawa don sadarwar 'yar da mahaifin ta shiga ta. Triangle ya rushe.

Na sadu da iyalai inda aka sake haifar da wannan samfurin ga al'ummomi da yawa: akwai iyaye mata da 'ya'ya mata kawai, kuma an cire ubanninsu, ko an sake su, ko kuma ba su wanzu ba, ko kuma sun kasance masu shan giya kuma ba su da nauyi a cikin iyali. Wanene a cikin wannan yanayin zai lalata kusantar su da haɗuwa? Wanene zai taimake su su rabu su kalli wani wuri dabam, amma suna kallon juna da “duba” haukansu?

Af, ka san cewa a kusan duk lokuta na Alzheimer ta ko wasu nau'in lalata, iyaye mata suna kiran 'ya'yansu mata «mahaifi»? Hasali ma, a cikin irin wannan alakar tamani, babu bambanci tsakanin wanda ke da alaka da wane. Komai yana haɗuwa.

'Yar mace ya kamata ta zama "baba"?

Kun san abin da mutane ke cewa? Domin yaron ya yi farin ciki, dole ne yarinyar ta zama kamar mahaifinta, yaron kuma ya zama kamar mahaifiyarta. Kuma akwai maganar cewa uba suna son ’ya’ya maza, amma sun fi ’ya’ya mata so. Wannan hikimar jama'a ta yi daidai da dangantakar mahaukata da yanayi ta shirya. Ina ganin cewa yana da wahala musamman ga yarinyar da ta girma a matsayin ''yar uwa' ta rabu da mahaifiyarta.

Yarinyar ta girma, ta shiga shekarun haihuwa, ta sami kanta, kamar a fagen manyan mata, ta haka ne ta tura mahaifiyarta cikin filin tsofaffin mata. Wannan ba lallai ba ne yana faruwa a halin yanzu, amma ainihin canjin shine hakan. Kuma da yawa iyaye mata, ba tare da sun gane shi ba, sun sha wahala sosai. Wanda, ta hanyar, yana nunawa a cikin tatsuniyoyi na jama'a game da wata muguwar uwa da budurwa.

Lallai yana da wuya a jure cewa yarinya, diya, tana fure, kuma kun tsufa. Yarinyar yarinya tana da ayyukanta: tana buƙatar rabuwa da iyayenta. A ka'idar, da libido cewa tada a cikin ta bayan wani latent lokaci na 12-13 shekaru ya kamata a juya daga iyali a waje, zuwa ga takwarorinsu. Kuma yaron a wannan lokacin ya kamata ya bar iyali.

Idan zumuncin yarinya da mahaifiyarta yana kusa sosai, da wuya ta rabu. Kuma ta kasance "yarinyar gida", wanda aka gane a matsayin alama mai kyau: kwantar da hankali, yaro mai biyayya ya girma. Don rabuwa, don shawo kan sha'awa a cikin irin wannan halin da ake ciki na haɗuwa, dole ne yarinyar ta kasance da yawan zanga-zanga da zalunci, wanda ake la'akari da tawaye da lalata.

Ba shi yiwuwa a gane komai, amma idan mahaifiyar ta fahimci waɗannan siffofi da nuances na dangantaka, zai kasance da sauƙi a gare su. An taɓa yi mani irin wannan tambaya mai tsauri: “Ya wajaba ta so mahaifiyarta?” Hasali ma 'ya mace ba za ta iya ba sai son mahaifiyarta. Amma a cikin dangantaka ta kusa akwai ƙauna da zalunci, kuma a cikin dangantaka tsakanin uwa da 'yar wannan soyayya akwai teku da teku na zalunci. Abin tambaya kawai shine menene zai yi nasara - soyayya ko ƙiyayya?

Koyaushe kuna son gaskata wannan ƙauna. Dukanmu mun san irin waɗannan iyalai inda kowa yana mutunta juna, kowa yana ganin mutum, mutum ɗaya, kuma yana jin yadda yake ƙauna da kusanci.