Lokacin da yaro yana ganima

Akwai dalilai da yawa da ya sa daya daga cikin yara ya fi so, amma babban abu za a iya ware shi - "mafi so" ya fi kamar uwa. Ka yi tunanin mace mai damuwa da janyewa wacce ke da 'ya'ya biyu - ɗaya mai shiru da biyayya, na biyu mai kuzari, mai jin daɗi, koyaushe ƙoƙarin karya hane-hane. A cikin su wanne ne zai fi mata sauki ta karantar?

Har ila yau, yana faruwa cewa iyaye suna da halaye daban-daban game da yara a matakai daban-daban na girma. Misali, ya fi sauki ga uwa mai mulki da mulki ta raino karamin yaro, domin babba ya riga ya iya yin sabani da jayayya. Saboda haka, ƙaramin yaro sau da yawa ya zama uwar «fi so». Amma sau da yawa wannan matsayi ne na ɗan lokaci kawai.

“A cikin Hotunan farko, mahaifiyata tana riƙe ni kamar ƴar tsana ta china. Bata kalleni ba, kai tsaye cikin les, domin a wannan hoton ta nuna mafi kyawun kayanta. Ina kamar tsaftataccen kwikwiyo gareta. Duk inda ta ke sanye da allura - katon baka, riga mai kyau, fararen takalma. Ina tunawa da waɗannan takalma da kyau - Dole ne in tabbatar da cewa babu wani wuri a kansu a kowane lokaci, dole ne su kasance cikin kyakkyawan yanayi. Hakika, daga baya na fara nuna ’yancin kai kuma, ma fi muni, na zama kamar mahaifina, kuma mahaifiyata ba ta ji daɗin hakan ba. Ta bayyana cewa ban girma yadda take so da kuma tsammaninta ba. Kuma na rasa wurina a rana."

Ba duka iyaye mata ne ke faɗa cikin wannan tarkon ba.

“Idan muka waiwaya baya, na gane cewa mahaifiyata ta fi damuwa da ’yar’uwata sosai. Ta na bukatar taimako a koda yaushe, amma ban yi ba. Sannan har yanzu ba wanda ya san cewa tana da ciwon hauka, wannan ganewar asali an yi mata tun tana balaga, amma wannan shine ainihin ma'anar. Amma a kowane fanni, mahaifiyata ta yi ƙoƙari ta bi da mu daidai. Ko da yake ba ta daɗe da zama tare da ni kamar yadda ta yi da ’yar uwarta, ban taɓa jin an yi mini rashin adalci ba.”

Amma wannan ba ya faruwa a cikin dukkan iyalai, musamman ma idan ana batun uwa mai raɗaɗi don sarrafawa ko halayen narcissistic. A irin waɗannan iyalai, ana ganin yaron a matsayin kari ga mahaifiyar kanta. A sakamakon haka, dangantaka tana tasowa bisa ga sifofin da ake iya tsinkaya. Daya daga cikinsu na kira "kowafi baby".

Da farko, bari mu yi magana dalla-dalla game da halaye daban-daban na iyaye game da yara.

Sakamakon rashin daidaito magani

Ba abin mamaki ba ne cewa yara sun damu da duk wani rashin daidaito daga iyayensu. Wani abin lura shi ne kishiya tsakanin ’yan’uwa maza da mata, wanda ake la’akari da al’adar “al’ada”, na iya yin illa ga yara gaba xaya, musamman idan ba a yi daidai ba daga iyaye a cikin wannan “kwakwalwa”.

Wani bincike da masana ilimin halayyar dan adam Judy Dunn da Robert Plomin suka yi ya nuna cewa halayen iyayensu game da ’yan’uwa sun fi rinjayar yara fiye da yadda suke da kansu. A cewarsu, "idan yaro ya ga cewa mahaifiyar ta fi nuna ƙauna da kulawa ga ɗan'uwansa ko 'yar'uwarsa, wannan zai iya rage masa daraja har ma da ƙauna da kulawar da ta nuna masa."

An tsara ɗan adam ta hanyar ilimin halitta don mayar da martani mai ƙarfi ga haɗari da barazana. Muna tunawa da abubuwa marasa kyau fiye da masu farin ciki da farin ciki. Shi ya sa zai fi sauƙi mu tuna yadda mahaifiyata ta yi farin ciki a zahiri, ta rungume ɗan’uwanku ko ’yar’uwarku—da kuma yadda muka hana mu a lokaci guda, fiye da lokacin da ta yi muku murmushi kuma ta ji daɗin ku. Don haka, zagi, zagi da izgili daga ɗaya daga cikin iyaye ba a biya su da kyakkyawar ɗabi'a ta na biyu.

Halin da ba daidai ba a bangaren iyaye yana da mummunar tasiri a kan yaron - girman kai yana raguwa, al'ada na zargi da kai yana tasowa, wani hukunci ya bayyana cewa ba shi da amfani kuma ba a so, akwai hali na rashin dacewa - wannan shine yadda yaro yayi ƙoƙari ya jawo hankalin kansa, haɗarin damuwa yana ƙaruwa. Kuma, ba shakka, dangantakar yaron da ’yan’uwa tana shan wahala.

Lokacin da yaro ya girma ko ya bar gidan iyaye, ƙaƙƙarfan tsarin dangantakar ba za a iya canzawa koyaushe ba. Yana da kyau a lura cewa a cikin iyalan da aka fi so, yiwuwar rashin ciki a cikin girma yana ƙaruwa ba kawai a cikin waɗanda ba a so ba, har ma a cikin yara masu ƙauna.

"Ya kasance kamar an yi mini gurasa tsakanin taurari biyu" - babban ɗan'uwana-dan wasa da kanwar-ballerina. Ba kome ba cewa ni madaidaiciya A dalibi da kuma lashe kyaututtuka a kimiyya gasa, a fili ba shi da «kyakkyawa» isa ga mahaifiyata. Ta yi suka sosai da kamanni na. “Murmushi,” in ji ta a koyaushe, “yana da mahimmanci musamman ga ’yan mata da ba a rubuta su ba su yawaita murmushi.” Zalunci ne kawai. Kuma ka san me? Cinderella ita ce gunkina,” in ji wata mata.

Bincike ya nuna cewa rashin daidaito da iyaye ke yi yana shafar yara sosai idan jinsinsu daya ne.

podium

Uwayen da suke ganin ’ya’yansu a matsayin kari ne ga kansu da kuma tabbatar da kimarsu sun fi son yaran da ke taimaka musu su yi nasara – musamman a idon ‘yan waje.

Al'adar al'ada ita ce uwa tana ƙoƙarin ɗanta don gane burinta da bai cika ba, musamman na kirkira. Shahararrun ‘yan wasan kwaikwayo irin su Judy Garland, Brooke Shields da sauran su za a iya ba da misali da irin wadannan yara. Amma «yayan ganima» ba dole ba ne hade da duniya na show kasuwanci; Ana iya samun irin wannan yanayi a cikin mafi yawan iyalai na talakawa.

Wani lokaci ita kanta uwar ba ta gane cewa tana kula da yara daban ba. Amma «pedestal na girmamawa ga masu nasara» a cikin iyali an halitta quite a fili da kuma sani, wani lokacin ma juya a cikin wani al'ada. Yara a cikin irin wannan iyalan - ko da kuwa ko sun kasance «m» ya zama «yaron ganima» - daga farkon shekaru gane cewa uwa ba sha'awar su hali, kawai su nasarori da kuma haske a cikin abin da suka bijirar da ita suna da muhimmanci. ita.

Lokacin da za a sami ƙauna da yarda a cikin iyali, ba wai kawai yana haifar da kishiya tsakanin yara ba, har ma yana ɗaga ma'auni da za a yi hukunci da dukan 'yan uwa. Tunani da gogewa na «masu nasara» da «masu hasara» ba da gaske tada hankalin kowa, amma yana da wahala ga «yaron ganima» don gane wannan fiye da waɗanda suka faru ya zama «scapegoat».

"Tabbas na kasance cikin rukunin" yara masu ganima "har sai na gane cewa zan iya yanke shawara da kaina abin da zan yi. Mama ko dai ta ƙaunace ni ko kuma ta yi fushi da ni, amma yawancin ta sha'awar ni don amfanin kanta - don hoton, don "tufafi ta taga", don samun ƙauna da kulawa da ita kanta ba ta samu ba a lokacin ƙuruciya.

Lokacin da ta daina samun runguma da sumbata da ƙauna daga gare ni da take buƙata - na girma ne kawai, kuma ba ta iya girma ba - kuma lokacin da na fara yanke shawara da kaina yadda zan rayu, kwatsam na zama mafi munin mutum a duniya. gareta.

Ina da zabi: zama mai zaman kansa kuma in faɗi abin da nake tunani, ko in yi mata biyayya, tare da duk buƙatunta marasa kyau da halayen da ba su dace ba. Na zabi na farko, ban yi jinkirin fito fili na kushe ta ba kuma na kasance da gaskiya a kaina. Kuma na fi farin ciki fiye da yadda zan iya zama a matsayin "baby ganima."

kuzarin iyali

Ka yi tunanin cewa uwa ita ce Rana, kuma yara su ne taurarin da ke kewaye da ita kuma suna ƙoƙarin samun rabonsu na jin dadi da kulawa. Don yin wannan, kullum suna yin wani abu da zai gabatar da ita a cikin haske mai kyau, kuma suna ƙoƙarin faranta mata rai a cikin komai.

"Ka san abin da suke cewa: "Idan mahaifiyata ba ta da farin ciki, babu wanda zai yi farin ciki"? Haka danginmu suka rayu. Kuma ban gane ba al'ada ba ce sai na girma. Ni ba gunki na iyali, ko da yake ni ba a «scapegoat» ko dai. The « ganima » ya 'yar'uwata, ni ne wanda aka yi watsi da, kuma ɗan'uwana aka dauke a asara.

An ba mu irin waɗannan ayyuka kuma, galibi, duk lokacin ƙuruciyarmu mun yi daidai da su. Ɗan’uwana ya gudu, ya sauke karatu a jami’a sa’ad da yake aiki, kuma yanzu ni kaɗai ne ɗan’uwa da yake magana da shi. 'Yar'uwata tana zaune a titi biyu nesa da mahaifiyarta, ba na magana da su. Ni da yayana mun zauna lafiya, muna farin cikin rayuwa. Dukansu suna da iyalai masu kyau kuma suna hulɗa da juna.

Ko da yake a cikin iyalai da yawa matsayi na « ganima yaro » ne in mun gwada da barga, a cikin wasu zai iya kullum matsawa. Ga al’amarin wata mace wadda a cikin rayuwarta irin wannan yanayin ta dawwama tun tana kuruciyarta, kuma tana ci gaba har yanzu, lokacin da iyayenta ba sa raye:

"Matsayin "yaro na ganima" a cikin danginmu kullum yana canzawa dangane da wanda daga cikinmu ya kasance a halin yanzu, a ra'ayi na mahaifiyar, sauran yara biyu su ma su nuna hali. Kowa ya taso da juna, kuma bayan shekaru da yawa, lokacin girma, wannan tashin hankali ya tashi lokacin da mahaifiyarmu ta yi rashin lafiya, ta bukaci kulawa, kuma ta mutu.

Rikicin ya sake kunno kai lokacin da mahaifinmu ya yi rashin lafiya kuma ya rasu. Kuma har ya zuwa yanzu, duk wata tattaunawa game da taron dangi da ke tafe ba ta cika ba tare da nuna bambanci ba.

Inna da kanta ta kasance ɗaya daga cikin ƴan'uwa mata huɗu - duk suna kusa - kuma tun tana ƙarama ta koyi hali "daidai". Yayana shi ne danta tilo, ba ta da kanne tun tana karama. Ya barbs da sarcastic comments aka bi condescendingly, domin "shi ba daga mugunta." Kewaye da 'yan mata biyu, ya kasance "yaron ganima".

Ina tsammanin ya fahimci cewa matsayinsa a cikin iyali ya fi namu, ko da yake ya yi imani cewa ni ce mahaifiyata ta fi so. Dukansu 'yan'uwa da 'yar'uwa sun fahimci cewa mu matsayi a kan «pedestal na girmamawa» suna kullum canja. Saboda haka, ko da yaushe muna shan wahala da shakku game da ko muna rayuwa a hanyar da ta dace.

A cikin irin wannan iyalan, kowa da kowa ne kullum a kan jijjiga kuma ko da yaushe Watches, kamar dai ya kasance ba «wuce a kusa» a wata hanya. Ga mafi yawan mutane, wannan yana da wahala da gajiya.

Wani lokaci da kuzarin kawo cikas na dangantaka a cikin irin wannan iyali ba a iyakance ga nada wani yaro ga rawar da wani « ganima », iyaye kuma fara rayayye kunya ko rage girman kai na ɗan'uwansa ko 'yar'uwarsa. Sauran yaran sukan shiga cikin cin zarafi, suna ƙoƙarin samun yardar iyayensu.

“A cikin danginmu da kuma a cikin ’yan uwa gabaɗaya, ’yar’uwata ita ce kamala, don haka idan wani abu ya faru kuma ya zama dole a nemo mai laifin, sai ya zama ni ne. Da ’yar’uwata ta bar kofar baya na gidan a bude, katsinanmu ya gudu, kuma suka zargi ni da komai. 'Yar'uwata da kanta ta shiga cikin wannan, ta ci gaba da yin ƙarya, tana zagina. Kuma muka ci gaba da yin irin wannan hali lokacin da muka girma. A ra'ayina, tsawon shekaru 40, mahaifiyata ba ta taɓa cewa uffan ga 'yar uwarta ba. Kuma me yasa, lokacin da akwai ni? Ko kuma, ta kasance - har sai da ta yanke duk wata dangantaka da su.

Wasu 'yan ƙarin kalmomi game da masu nasara da masu asara

Yayin da nake nazarin labarun daga masu karatu, na lura da yawancin matan da ba a ƙaunace su a lokacin ƙuruciyarsu har ma sun yi "scapegoats" sun ce yanzu suna farin ciki cewa ba su kasance "kofuna ba". Ni ba masanin ilimin halayyar dan adam ba ne ko kuma masanin ilimin halayyar dan adam, amma sama da shekaru 15 ina tattaunawa da matan da iyayensu ba sa son su, kuma wannan ya zama kamar na ban mamaki.

Wadannan matan ba su yi ƙoƙari su raina abubuwan da suka faru ba ko kuma su raina radadin da suka fuskanta a matsayin waɗanda aka yi watsi da su a cikin iyalinsu - akasin haka, sun jaddada wannan ta kowace hanya mai yiwuwa - kuma sun yarda cewa gaba ɗaya suna da mummunar ƙuruciya. Amma - kuma wannan yana da mahimmanci - mutane da yawa sun lura cewa 'yan'uwansu maza da mata, waɗanda suka yi aiki a matsayin «trophies», ba su gudanar da tserewa daga yanayin rashin lafiya na dangantakar iyali ba, amma su da kansu sun gudanar da shi - kawai saboda dole ne su yi.

Akwai da yawa labaru na « ganima 'ya'ya mata da suka zama kofe na uwaye - guda narcissistic matan da suke yiwuwa don sarrafa ta hanyar rarraba da kuma cinye dabara. Kuma akwai labarai game da ’ya’yan da aka yabe su da kuma kāre su—dole ne su zama kamiltattu—ko da bayan shekaru 45 sun ci gaba da zama a gidan iyayensu.

Wasu sun lura cewa wannan muguwar tsarin dangantakar zuriya ce ta gada, kuma ta ci gaba da yin tasiri ga jikokin wadancan uwayen da suka saba kallon yara a matsayin kofuna.

A gefe guda kuma, na ji labarai da yawa na 'ya'ya mata waɗanda suka iya yanke shawarar kada su yi shiru, amma don kare muradun su. Wasu sun rabu da danginsu, wasu kuma suna tuntuɓar su, amma ba sa jinkirin nunawa iyayensu kai tsaye game da halayen da ba su dace ba.

Wasu sun yanke shawarar zama "rana" da kansu kuma suna ba da zafi ga wasu "tsarin duniya". Sun yi aiki tuƙuru a kan kansu don fahimtar da fahimtar abin da ya faru da su a lokacin ƙuruciya, kuma sun gina rayuwarsu - tare da abokansu da danginsu. Wannan ba yana nufin cewa ba su da raunuka na ruhaniya, amma dukansu suna da abu guda ɗaya: a gare su yana da mahimmanci ba abin da mutum yake yi ba, amma abin da yake.

Ina kiran shi ci gaba.