Mata suna kare hakkinsu na kadaici, suna yaba shi kuma suna shan wahala saboda shi. A kowane hali, suna ganin kadaici a matsayin tilastawa… wanda za a iya amfani da su don amfanin su.
Zamanin salihai yan mata da tsohuwa kuyangi masu karya zuci sun kare. Lokacin kasuwanci na Amazons, wanda ya biya tare da kadaici don samun nasarar aiki da matsayi mai girma, ya kuma wuce.
A yau, mata daban-daban sun fada cikin rukunin marasa aure: waɗanda ba su da kowa kwata-kwata, uwargidan mazan aure, iyayen da suka rabu, zawarawa, matan malam buɗe ido suna tashi daga soyayya zuwa soyayya… Suna da wani abu gama gari: kaɗaicinsu yawanci ba shine sakamakon ba. na zabi mai hankali.
Lokacin kadaici na iya zama ɗan hutu tsakanin litattafai guda biyu, ko kuma yana iya ɗaukar lokaci mai tsawo, wani lokaci a rayuwa.
"Babu tabbas a rayuwata," in ji Lyudmila, 'yar shekara 32, jami'in yada labarai. - Ina son yadda nake rayuwa: Ina da aiki mai ban sha'awa, abokai da abokai da yawa. Amma wani lokacin nakan yi karshen mako a gida, ina gaya wa kaina cewa ba wanda yake so na, ba wanda yake bukata na.
Wani lokaci ina jin daɗi daga 'yanci na, sa'an nan kuma a maye gurbin shi da rashin jin daɗi da damuwa. Amma idan wani ya tambaye ni dalilin da ya sa ba ni da kowa, yana ba ni haushi, kuma ina matukar kare hakkina na zama ni kaɗai, kodayake a gaskiya ina mafarkin in yi bankwana da shi da wuri.
Lokacin wahala
“Ina jin tsoro,” in ji Faina, ’yar shekara 38, mataimakiyar darekta. "Abin ban tsoro ne cewa komai zai ci gaba kamar yadda yake tafiya kuma babu wanda zai zo gare ni har sai na tsufa."
Yawancin abubuwan da muke tsoro sune gadon iyayenmu mata, kakanninmu, da kakannin kakanninmu da ba a san su ba. “Imaninsu cewa mace tana jin kaɗaici a dā yana da ginshiƙan tattalin arziki,” in ji Elena Ulitova ƙwararriyar ilimin iyali. Yana da wuya mace ta ciyar da kanta ita kaɗai, balle danginta.
A yau, mata sun dogara da kansu a fannin tattalin arziki, amma sau da yawa muna ci gaba da jagorantar mu ta hanyar fahimtar gaskiyar da aka koya a yara. Kuma muna yin aiki daidai da wannan ra'ayin: bakin ciki da damuwa sune farkon mu, kuma wani lokacin mu kawai abin da muke yi ga kadaici.
Emma, 33, ta kasance ita kaɗai na tsawon shekaru shida; da farko ta kasance cikin damuwa da naciya: “Na tashi ni kaɗai, ina zaune ni kaɗai da ƙoƙon kofi na, ba na magana da kowa har sai na fara aiki. Kadan fun. Wani lokaci kuna jin kamar kun shirya yin wani abu don shawo kan shi. Sannan ka saba dashi”.
Tafiya ta farko zuwa gidan abinci da sinima, hutu na farko kaɗai…
Hanyar rayuwa tana canzawa a hankali, wanda yanzu an gina shi a kusa da kanta. Amma ana yin barazanar ma'auni a wasu lokuta.
Christina ’yar shekara 45 ta ce: “Ba ni da lafiya, amma komai yana canzawa idan na yi soyayya ba tare da nuna bambanci ba. “Sai na sake shan azaba da shakku. Zan kasance ni kaɗai har abada abadin? Kuma me yasa?"
Kuna iya neman amsar tambayar «me yasa ni kaɗai? wadanda ke kewaye. Kuma ku yanke shawara daga maganganun kamar: "Wataƙila kuna nema da yawa", "Me yasa ba za ku je wani wuri ba?"
Wani lokaci sukan jawo jin laifi da “ɓoyewar wulakanci,” in ji Tatyana ’yar shekara 52: “Kafofin watsa labarai suna ba mu wata jarumtaka misali na mace mara aure. Tana da dadi, wayo, ilimi, aiki kuma tana son 'yancin kai. Amma a zahiri, ba haka ba ne."
Rayuwa ba tare da abokin tarayya yana da farashinsa: yana iya zama bakin ciki da rashin adalci
Bayan haka, mace mai aure tana barazana ga zaman lafiyar ma'auratan da ke kewaye. A cikin iyali, an ba ta alhakin kula da tsofaffin iyaye, da kuma a wurin aiki - don rufe gibba tare da kanta. A cikin gidan cin abinci, an aika ta zuwa tebur mara kyau, kuma a lokacin ritaya, idan "tsohuwar" na iya zama mai ban sha'awa, to, "tsohuwar mace" ta narke gaba daya. Ba a ma maganar agogon halittu.
“Bari mu faɗi gaskiya,” in ji Polina ’yar shekara 39. - Har zuwa talatin da biyar, za ku iya rayuwa da kyau ku kadai, kuna fara litattafai daga lokaci zuwa lokaci, amma sai tambayar yara ta taso sosai. Kuma muna fuskantar wani zaɓi: mu zama uwa ɗaya ko kuma ba za mu haifi ’ya’ya kwata-kwata ba.
Fahimtar lokaci
A cikin wannan lokaci ne wasu matan suka yanke shawarar yin mu'amala da kansu, don gano dalilin da zai hana su kulla alaka mai dorewa. Mafi sau da yawa ya bayyana cewa waɗannan raunin yara ne. Mahaifiyar da ta koya wa maza kada a dogara da su, uba da ba ya nan ko kuma makauniyar soyayya…
Dangantakar iyaye suna taka muhimmiyar rawa a nan.
Halin mace mai girma don zama tare da abokin tarayya yana rinjayar siffar mahaifinta. Stanislav Raevsky manazarci Jungian ya ce: “Ba sabon abu ba ne uba ya zama ‘mummuna’ kuma uwa ta yi baƙin ciki. "Ta zama babba, 'yar ba za ta iya kulla dangantaka mai mahimmanci ba - kowane namiji a gare ta yana iya zama daidai da mahaifinta, kuma ba da gangan ba za ta gane shi a matsayin mutum mai haɗari."
Amma duk da haka, babban abu shine samfurin mahaifa, masanin ilimin psychoanalyst Nicole Fabre ya tabbata: "Wannan shine tushen da za mu gina ra'ayoyinmu game da iyali. Shin mahaifiyar ta yi farin ciki a matsayin ma'aurata? Ko kuma ta sha wahala, ta halaka mu (da sunan biyayyar yara) ga kasa inda ita kanta ta kasa?
Amma ko da soyayyar iyaye ba ta tabbatar da farin cikin iyali: tana iya tsara tsarin da ke da wuyar daidaitawa, ko kuma ya ɗaure mace da gidan iyayenta, wanda hakan ya sa ba za a iya rabuwa da dangin iyayenta ba.
“Baya ga haka, ya fi dacewa kuma ya fi sauƙi a zauna a gidan uba,” in ji Lola Komarova, masanin ilimin halin dan Adam. - Mace ta fara samun riba kuma tana rayuwa don jin daɗin kanta, amma kuma ba ta da alhakin iyalinta. A gaskiya ma, ta kasance matashi ko da tana da shekaru 40." Farashin don ta'aziyya yana da girma - yana da wuya ga «manyan 'yan mata" don ƙirƙirar (ko kula da) nasu iyali.
Psychotherapy yana taimakawa wajen gano matsalolin da ba a sani ba waɗanda ke tsoma baki tare da dangantaka.
Marina ’yar shekara 30 ta tsai da shawarar ɗaukar wannan matakin: “Ina so in fahimci dalilin da ya sa na ɗauki ƙauna kamar jaraba. A lokacin jiyya, na iya jimre da raɗaɗin tunanin yadda mahaifina yake zalunci, kuma na magance matsalolina da maza. Tun daga lokacin, ina ganin kaɗaici a matsayin kyauta da nake ba kaina. Ina kula da sha'awata kuma in ci gaba da tuntuɓar kaina, maimakon narke cikin wani.
Lokacin daidaitawa
Lokacin da mata marasa aure suka fahimci cewa kaɗaici ba abin da suka zaɓa ba ne, amma kuma ba wani abu ba ne wanda ya same su ba tare da son rai ba, amma kawai lokacin da suka ba wa kansu, sun dawo da mutunci da kwanciyar hankali.
Daria ’yar shekara 42 ta ce: “Ina ganin bai kamata mu danganta kalmar ‘kewa’ da tsoro ba. “Wannan jiha ce mai albarka da ba a saba gani ba. Wannan yana nufin ba kai kaɗai ba, amma a ƙarshe samun lokacin zama tare da kanka. Kuma kuna buƙatar samun daidaito tsakanin kanku na gaske da hoton ku na «I», kamar yadda a cikin alaƙa muke neman daidaito tsakanin kanmu da abokin tarayya. Kuna buƙatar son kanku. Kuma don son kanku, kuna buƙatar samun damar ba wa kanku jin daɗi, kula da kanku, ba tare da haɗa kai da sha’awar wani ba.
Emma ta tuna watannin farko na kaɗaicinta: “Na daɗe ina soma litattafai da yawa, na bar mutum ɗaya ga wani. Har sai da na gane ina bin wanda babu shi. Shekaru shida da suka wuce na yi hayan gida ni kaɗai. Da farko yana da matukar wahala. Na ji kamar an dauke ni da halin yanzu kuma babu abin da zan jingina. Na gano cewa ban san komai game da abin da nake so ba. Dole ne in je in sadu da kaina, in sami kaina - farin ciki na ban mamaki.
Veronika ’yar shekara 34 ta yi magana game da karimci ga kanta: “Bayan shekara bakwai na aure, na yi shekara huɗu ba tare da abokin tarayya ba - kuma na gano a cikin kaina da yawa na tsoro, juriya, zafi, babban rauni, babban laifi. Sannan kuma karfi, juriya, ruhin fada, so. A yau ina so in koyi yadda ake ƙauna da ƙauna, Ina so in bayyana farin ciki na, in kasance mai karimci ... "
Wannan karimci da furcin ne waɗanda abokansu mata da ba su yi aure ba suka mai da hankali ga: “Rayuwarsu ta yi farin ciki sosai cewa da alama akwai wuri a cikinta ga wani.”
Lokacin jira
Mata marasa aure suna daidaita tsakanin kadaita-da dadi da kadaici-wahala. A tunanin saduwa da wani, Emma ta damu: “Ina ƙara tsananta wa maza. Ina da soyayya, amma idan wani abu ba daidai ba, na kawo karshen dangantakar, domin ba ni da kuma tsoron zama ni kadai. Abin ban mamaki shi ne kasancewara ni kaɗai ya sa na rage butulci da hankali. Ƙauna ba tatsuniya ba ce.
“Yawancin dangantakar da nake yi a dā bala’i ne,” in ji Alla, ’yar shekara 39, wadda ta yi shekara biyar ba aure. - Ina da litattafai da yawa ba tare da ci gaba ba, domin ina neman wanda zai "cece" ni. Kuma a karshe na gane cewa wannan ba soyayya bace. Ina bukatan wasu alaƙa masu cike da rayuwa da al'amuran gama gari. Na bar soyayyar da nake nema a cikin su, domin duk lokacin da na fito daga cikinsu na kara ruguzawa. Yana da wuya a yi rayuwa ba tare da tausasawa ba, amma haƙuri yana biya.”
Samun kwanciyar hankali na abokin zama da ya dace kuma shi ne abin da Marianna ’yar shekara 46 ta yi ƙoƙari: “Na yi aure fiye da shekara goma, kuma yanzu na fahimci cewa ina bukatar wannan kaɗaici don in sami kaina. A ƙarshe na zama abokina ga kaina, kuma ba na sa rai ba har zuwa ƙarshen kaɗaici, amma ga dangantaka ta gaske, ba fantasy ba kuma ba yaudara ba.
Yawancin mata marasa aure sun fi son zama marasa aure: suna jin tsoron ba za su iya tsara iyakoki da kare bukatunsu ba.
Elena Ulitova ta ce: "Suna son samun sha'awar maza da mata, da kulawar iyaye, da amincewa da 'yancin kansu, kuma akwai sabani na ciki a nan." "Lokacin da aka warware wannan sabani, mata za su fara kallon kansu da kyau da kuma kula da bukatun kansu, sannan su hadu da mazan da za su iya gina rayuwa tare."
Margarita ’yar shekara 42 ta ce: “Ƙaunata na tilastawa ne da son rai. - An tilasta, saboda ina son mutum a rayuwata, amma na son rai, saboda ba zan bar shi ba saboda kowane abokin tarayya. Ina son soyayya, gaskiya da kyau. Kuma wannan shine zaɓi na: Ina ɗaukar kasadar sanin yakamata na rashin saduwa da kowa kwata-kwata. Na ƙyale kaina wannan alatu: zama mai buƙata a cikin alaƙar soyayya. Domin na cancanci hakan."